Bosques

En mi bosque hay bayas venenosas y enredaderas que nacen sin vida desde un suelo quemado y gris. Y no hay refugio si se avecina tormenta No hay árboles tras los que esconderse ni rocas afiladas útiles como armas, no hay nada. Mi bosque es un desierto de hielo, un abismo.

365 DÍAS DE TU VIDA al lado de la persona que quieres. ¡Enhorabuena y que lleguen hasta el infinito! Te quiero meatball! 

Baby it's a wild world

Miserable at best

He aprendido a vivir conmigo, no necesariamente feliz, pero tampoco enfadada con el universo. 

Les echo de menos

Echo de menos las tardes de verano, los martes al sol, las horas de risas, el "me salto esta clase para echarme un piti tranquilamente en el parque con ESTOS". Echo de menos el timbre y salir disparados a la puerta CON LA MALDITA TARJETITA NARANJA para que el gorila te dejara pasar. Echo de menos mandar notitas en clase, encontrarme a mis chicas en los pasillos o en el baño y contarnos los cotilleos día a día. Les echo de menos y si, sé que esta es una etapa nueva en mi vida, pero no puedo evitar mirar atrás y ver que gracias a cada uno de ellos ahora soy como soy, han sido parte de mi vida, en mayor o menor medida y eso....no se olvida.

Nunca pasa nada

Siguen gritando, cuando yo hace rato que he dejado de escuchar, porque no me importa, porque sus palabras están vacías, como lo está todo en esta casa, nada es de verdad, somos gigantes de pies de barro, somos mentiras que se ríen o que lloran según está escrito en el guión de nuestras vidas, pero al fin y al cabo, somos solo eso, actores. 
Pero cuando cae el telón y cada cual se encierra en su camerino, las luces del espejo dejan ver, con la cara lavada, toda la verdad...y duele.
Yo no actúo en una obra de teatro que lleva mi nombre, no porque no quiera, sino porque parece ser que el resto de actores se apañan bien sin mi. Observo. Me río. Todo es mentira.

Y duermo durante dos horas.
Son pocas horas.
Insuficientes.
Entonces hago el papel de mi vida, me levanto y sonrío y no me creen pero no me rindo, porque "estoy bien" suena mejor que "ojalá el mundo se acabara el próximo segundo".  Pero no pasa nada. Nunca pasa nada.

Lo mejor y lo peor es que volvemos a las andadas, ella vestida de princesa y yo con la cara empapada. 

tu

Te sientas a mi lado y respiras. Apoyas la cabeza en la mano, te aburres. Estás leyendo sin más, pensando en cualquier otra cosa y te mueves. De repente todo huele a ti y sonrío.
Te sientas a mi lado y no te mueves de ahí, tan cerca y en silencio, tan juntos...y aún así demasiado lejos para mi gusto.
Me molestan los brazos de la silla, nuestra ropa, la piel e incluso el aire. Me molesta todo lo que me separa de ti, aunque la separación sea casi imperceptible. Me molesta porque quiero abrazarte y no soltarte nunca, porque si me dieran a elegir entre viajar a la Luna o tenerte una sola noche, elegiría dormir contigo.
Te quiero como no he querido nunca, como cuando se quiere porque sí, porque es inevitable y necesario. Como cuando dos ancianos se besan mientras pasean por un parque, al tiempo que el viento susurra "para siempre".

Te quiero hasta las estrellas, hasta el infinito, hasta el fin del mundo ida y vuelta millones de veces, te quiero más, SIEMPRE MÁS. 

Escucha, lo siento, te quiero.

Pero parece que al final las cosas cambian, de repente, el mundo se hace grande, has salido de la burbuja y te planteas hasta qué punto estar en ella era bueno. Ahora vives, antes, sobrevivías. 

No sé nada de justicia, creo en el destino y en el porque sí, por eso hablar de si la vida es justa o no, me queda grande. Lo único que sé es que, para bien o para mal, la vida da lecciones y que esas lecciones yo las he aprendido a base de caidas, golpes...cortes. Sin embargo, echando la vista atrás, siendo consciente de hasta qué punto he estado encerrada dentro de una cárcel de la que yo era presa y carcelera al mismo tiempo, me pregunto si realmente merece la pena. Aún no lo sé y creo que tardaré en saberlo, pero estoy segura de que algún día daré con la respuesta y que todo lo que hoy da mil vueltas en mi desordenado desván, se aclarará y ese día, lo habré logrado, estaré fuera.

Lo mejor del mundo es saber que existe algo a lo que puedes llamar "lo mejor del mundo". Mientras lo encuentras, mientras buscas y lo atrapas, vives pequeñas cosas que a lo mejor son solo "lo mejor de este metro cuadrado" Mi conclusión es evidente: El mundo está lleno de lo mejor del mundo que no es más que una acumulación de las mejores cosas de los metros cuadrados en los que te mueves.

Dentro de mi.

Aquella noche entró en mi cama como un susurro, un soplo de aire frío que presagiaba una fuerte tormenta. Me mordió los pies, me arañó las piernas y rajó mis brazos y mi vientre hasta que me tuvo en su poder. Como una enredadera fue adueñándose de mi milímetro a milímetro,  clavando para siempre sus espinas venenosas en mi piel. Una sombra oscura y fría tñida de soledad, rabia y miedo reptó entre mis sábanas convirtiéndolas en un mar de reproches "Nunca es suficiente" decía mientras avanzaba, enredandose en mi, desde el final de mi espalda hasta el cuello para finalmente colarse por mi boca hasta pintar todo mi interior de negro oscuro. Vive dentro de mi, no se va a ir.

Nuestro

Hay algo que quiero escribir....algo que me presiona desde dentro porque quiere explotar y expandirse por la galaxia en forma de polvo estelar. Quiero escribir sentimientos que no identifico, sensaciones nuevas, metáforas lanzadas al aire. Es como intentar describir una nota musical: es bonita, te gusta, está ahi, quieres que suene...pero es imposible que alguien que no conoce su nombre sepa de qué estas hablando. 

Algo indefinido,raro, diferente.

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Nuestro.

You all make me stronger

When I look at the sky tonight, there's no darkness. The sun still shines through the clouds that cover the stars, and a peaceful feeling surrounds me. This is what I meant when I said that I really didn't need anything else but myself to be happy. Can you hear me laughing? That's because i've realized that my smile is stronger than any tear. I'm walking away, I'm leaving behind me all those stupid wounds that once they made me . Now I'm walking 'till the sun stops shining because there are always a million reasons to cry, but if you have at least one  to keep believing, don't let  your monsters beat you. 

To be hurt doesn't mean to be defeated.

YOU ALL MAKE ME STRONGER

again

A lo mejor sólo es eso...distancia. Puede que cientos de kilómetros sean el mejor remedio para todo lo que empieza a hacer presión contra los muros de contención de mi locura: tranqui..."eres fuerte"-dicen.....

Sin embargo la distancia no va a cambiar el hecho de que he fracasado en todo en la vida...soy incluso una mediocre mediocre. Y una risa amarga me invade cuando lo pienso y me pregunto si....cerca o lejos, lograre apartar de mi esta sensación. Después me respondo...no, no podré.

stars

Ni siquiera sé que escribir, estoy tan...bloqueada, puede que hasta en estado de shock...el cielo me parecía insignificante ¿Lo sabías? ....porque estabas cerca.... y no podía ver las estrellas porque no las estaba mirando. Me supera, pero me supera hasta límites insospechados, me da pánico.

El humo de su boca.

Y el tiempo se para.

Entre una particula de aire puro y una de humo tóxico se libra una batalla. Mi batalla. Esa que me impide vivir el aquí y el ahora, la que me ata al pasado y me encierra en el "nunca".

Porque no puedo decirlo, ni siquiera me dejo pensarlo, está mal, no debería....y sin embargo, mis sueños me traicionan y mientras gritan "¿Y qué más da?", pero si da.....da miedo.

Te acercas, me muero...pero no me atrevo, te beso en la frente y me voy. Llamame loca, debe ser porque hace dos semanas besabas a otra.

De nube en nube, de fantasía en fantasía...y de repente todo se acaba y he perdido otra oportunidad, a pesar de que esta vez estaba muy muy cerca. No puedo creerte, no quiero que lo entiendas, sólo espero que algún día te des cuenta de que no soy tan especial para ti como crees.

Tengo arena en los zapatos, llevo mucho tiempo andando y el camino parece no acabar nunca. Me acompañan tres buitres que esperan ansiosos mi muerte para poder despedazarme y alimentarse de lo que fui....que lo hagan rápido.

Hasta hoy no me había fijado, pero por este sendero no se ve la luz del día. Tal vez se debe a que la maleza es tan densa que apenas me deja ver el cielo e incluso cuesta respirar, puede que tambien influyan las nubes negras que amenazan descargar su ira sobre mi dia tras dia, puede que simplemente haya decidido cerrar los ojos para siempre...ante la duda sigo caminando y camino porque pararse es de cobardes, de gente que "quiere llamar la atencion", de inmaduros...o al menos todo eso es lo que un día me dijeron cuando me paré a descansar. Camino sola, porque siempre es mejor estar solo, ni haces daño ni te dañan, dejas de ser venenoso cuando no tienes a nadie a quien morder.

Me gustaría que todo fuese diferente, pero me he cansado de jugar a que nada me importa. Me duele todo esto porque no son mas que errores, mentiras, habladurías, decepciones y decisiones mal tomadas. 

Yo no soy perfecta, claro que no, pero antes de señalarme, más valdría que muchos se lavaran las manos.

Renuncio y sigo mi camino, ni me alejo, ni me escapo, ando para buscar, para buscarme, para encontrarme y saber que nunca he estado perdida, sino escondida. Me la ligo.

Uno...dos....tres...cuatro...cinco...seis...siete....ocho...nueve....diez....¡Voy!

Ahí estoy....me acerco a mi y huyo

Recuerdos y reproches. Corro. Entre disculpas y rumores. Escaleras. Entre mentiras y miedo. Quinto piso. SOLA. Azotea. Entre un lo siento y un no me importas. Aire en la cara, los pies por delante de la barandilla. Silencio. Entre un si y un no. ¡Te pillé!

Una imagen supuestamente distorsionada de mi me tiende la mano y deja caer entre nosotras una bola de cristal de la que salen mil caras conocidas al tiempo que me empuja y caigo al vacío, mientras oigo entre risas como todos ahí arriba aplauden cuando mi yo me grita: "No te fies ni de tu sombra"

-.-

 Solía rendirme, solía quedarme quieta, solía tumbarme, esperar a que pasara la tormenta, dejar que las bolas de granizo hicieran hematomas en mi piel, solía dejarme ganar, solía perder el control creyendo que era yo quien decidía. Algo ha cambiado en mi. Siento que no puedo quedarme aqui, notando como miles de alfileres me atraviesan una vez mas, sintiendo a cada segundo que soy de cristal y que puedo romperme con cualquier mirada, cualquier palabra o cualquier gesto. BASTA. Esta vez no. Esta vez voy a salir corriendo y no pienso dejar de correr hasta que no haya cruzado la linea del horizonte, allí donde aun puedo ver el sol. Esta vez, voy a secar la ropa mojada por la lluvia con el aire de mi propia velocidad. No puedo parar, no quiero. No soy débil, no soy frágil. Y aunque lo sea, no puedo dejar que nadie lo note. Hoy voy a salir corriendo y voy a correr tan tan tan lejos que nadie nunca me volvera  a ver. Ya no existo.

Necesito salir, respirar, correr hasta que me duela el pecho. Necesito gritar muy alto que YA BASTA. Desaparecer, que todo desaparezca. ¿Me escuchas? que todo desaparezca, desaparecer, desaparecer, desaparecer...........

FUCK IT

Yo no soy nada, no tengo nada, no valgo nada. Toda mi vida he sido mediocre...siempre y estoy CANSADA

.

sola

Sola como antes, como cuando empezó todo. Distraida, aislada, sumergida, enterrada...y todo por mi estúpida manía...por esa costumbre absurda de perder los trenes que todo el mundo coge en hora, en su debido momento y en la estación correcta. ¿Donde estaba yo?¿Por qué vivo siempre en un universo paralelo? Ahora estoy perdida y si, repito, sola. Sola porque mientras todos sacan seis en la oca yo estoy jugando al mus....ellos avanzan casillas y yo me descarto......ellos van de oca a oca PORQUE LES TOCA y yo paso a chica, a grande y encima no llevo juego.

Estoy en un bucle.cuando ellos estan aqui, yo estoy a cien millones de años luz, nunca estoy donde debo y me lo pierdo todo..por su culpa.

over

Me rindo, tú ganas, quédate con todo.
Y como sé perfectamente que no vas a desaparecer, no te preocupes, desaparezco yo. ¿Incómodo? No por favor, me odiaría por convertirme en eso. Puede que no podamos ser más que esto en lo que nos hemos convertido, puede que hayas decidido borrarme de los contactos del movil y ¿sabes? lo acepto, en serio, haz lo que quieras.
Me voy de tu vida y para siempre aunque eso signifique dejar atrás muchas cosas que fueron mías antes que tuyas. Me voy porque no me caben más monstruos debajo de la cama ¿Lo entiendes? hay fisuras en mis diques de contención y grietas en mis muros. Me voy porque no quiero que te salpiquen oleadas de mi verdadero yo cuando todo se rompa y estalle en mil pedazos. Me alejo de ti y de todos, me mudo a una isla desierta donde no pueda hacerle daño a nadie.
Me acuerdo perfectamente de lo que te dije antes de que todo esto empezara, una tarde-noche paseando a los perros...te dije que no era buena para nadie, que no insistieras y aun así tuviste el valor de aguantarme 5 meses, ¿la verdad? no se por que aun me extraño de que me odies. Yo también lo hago.


No lo vas a leer...es estúpido, pero tenía que escribirlo porque en el fondo me gustaría poder explicarte esto algun día. Cuando sea lo suficientemente fuerte como para contener a los monstruos. Ahora no lo soy en absoluto, de hecho, ellos son más fuertes cada día....
Lo siento, o no...no lo se, que más da, supongo que ya no importa.

Me acuerdo perfectamente y sé que lo recordaré siempre. La primera noche de Crucero tú y yo, dos botellas de ginebra barata y las escaleras de servicio de la última cubierta del barco más espectacular en el que nos habíamos montado nunca. Puede que por mi cansancio o tal vez por mis a penas quince años, pero no entendí tu pregunta.
-¿A qué te dedicah?
-No, no tengo novio.
Te reiste tanto que no pude evitar querer reirme contigo...¿Cómo alguien podía tener tanta energía a las cinco de la mañana?
-¡Pero quilla!¡Vaya indiretha!
Y por más que quise explicarte que no te había entendido, en el fondo me alegré de que me hubieras sonreido de aquella manera...esa sonrisa....lo que daría por volver a verla.....
Los operarios de servicio empezaron a pasearse por allí, empiezan a trabajar muy temprano ¿No crees? Nos miraban raro, desde arriba, porque no podíamos más y habíamos acabado sentados rendidos de la risa sobre aquellas escaleras enmoquetadas que llevaban a la cubierta superior, a esa en la que no había nadie. Aún me acuerdo de cómo me tendiste la mano para que nos fuéramos de allí porque empezábamos a sentirnos incómodos con tanta gente de la tripulación pasando a nuestro lado, pero recuerdo aún mejor como sin dudarlo ni un momento la tomé con fuerza y no la solté hasta que llegamos arriba. Paseamos por la cubierta, investigamos, tratamos de abrir puertas cerradas, nos bañamos en el jacuzzi, que estaba cerrado, corrimos por los pasillos de los camarotes delante de los "mayordomos" estirados que nos gritaban cosas en alemán y nos reimos tanto....nos reíamos tanto........
El reloj del comedor marcaba las seis y media y me acompañaste a mi camarote porque entre risas y cabezadas en los sofás del club te confesé que aun no sabía volver. Caminamos en silencio, camarote 648.
Llegamos a la puerta y me gire para mirarte de frente.
-Hasta mañana.
Y el mundo entero se dio cuenta de que mi boca se iba contigo, cuando al día siguiente en el desayuno, conociste a las gemelas italianas rubias de 1,70.
No hubo mañana porque no aproveche la oportunidad. CARPE DIEM.

 

Sonatina de la Princesa

La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa está pálida en su silla de oro,
está mudo el teclado de su clave sonoro,
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.

El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.
Parlanchina, la dueña dice cosas banales,
y vestido de rojo piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.

¿Piensa, acaso, en el príncipe de Golconda o de China,
o en el que ha detenido su carroza argentina
para ver de sus ojos la dulzura de luz?
¿O en el rey de las islas de las rosas fragantes,
o en el que es soberano de los claros diamantes,
o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?

¡Ay!, la pobre princesa de la boca de rosa
quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,
tener alas ligeras, bajo el cielo volar;
ir al sol por la escala luminosa de un rayo,
saludar a los lirios con los versos de mayo
o perderse en el viento sobre el trueno del mar.

Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,
ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,
ni los cisnes unánimes en el lago de azur.
Y están tristes las flores por la flor de la corte,
los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,
de Occidente las dalias y las rosas del Sur.

¡Pobrecita princesa  de los ojos azules!
Está presa en sus oros, está presa en sus tules,
en la jaula de mármol del palacio real;
el palacio soberbio que vigilan los guardas,
que custodian cien negros con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme y un dragón colosal.

¡Oh, quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!
(La princesa está triste, la princesa está pálida)
¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!
¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe,
—la princesa está pálida, la princesa está triste—,
más brillante que el alba, más hermoso que abril!

—«Calla, calla, princesa —dice el hada madrina—;
en caballo, con alas, hacia acá se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con un beso de amor».

LIFE CAN DO TERRIBLE THINGS

Oigo voces que me gritan hacia dónde debo ir, cómo debo actuar, lo que debo decir y cómo debo decirlo.

.NO VEO NADA.

Sólo oigo gritos y más gritos...órdenes, mandatos, órdenes, mandatos, órdenes...¿De dónde vienen? En esta habitación oscura hace años que no entra la luz. ¿Están las voces pegadas a las paredes? ¿Al suelo? ¿Al techo? ¿Me están rodeando?¿Dónde están?¿Dónde estáis?

Extiendo la mano y rozo con la punta de los dedos el susurro de un aire que empieza a condensarse....están cerca...y se acercan más. No quiero abrir los ojos quiero saber qué pasa. Abro los ojos. "No es real."

Estan gritando. Están huyendo. A través de su veloces dedos, que recorren el teclado de sus ordenadores de forma casi automática, están pidiendo ayuda.

Estan gritando. Están huyendo. A través de su veloces dedos, que recorren el teclado de sus ordenadores de forma casi automática, están pidiendo ayuda.

Ayuda porque no saben en qué momento la luz de sus vidas se convirtió en el vago tembleque de una bombilla a punto de fundirse. 

Ayuda porque no entienden cómo nadie se da cuenta de que segudno a segundo están cavando un enorme foso del que es más y más dificil salir cada vez que alguien repite eso de "lo hace por llara la atención" ¿La atención de quién? y disculpa que me moleste...¿Tu atención? ¿La atención de alguien que debió ocuparse de mi hace años y que ahora juega a luchar en mi nombre para ganarse un sitio en el cielo? No la quiero, ninguna de nosotras la quiere.

Neesité un beso a tiempo, un te quiero, un "estoy orgulloso de tí", un "lo estás haciendo bien"...y todo lo que he recibido desde que tenía a penas seis años y hasta hoy mismo ha sido: "eso no está bien hecho", "Así no", "ai te comportas así no llegarás a ser nada".....

Puede que nunca sea nada, puede que todo lo que sea, sea aire...... y te arrepentirás. Pero yo ya estaré lejos y seré de cristal y dormiré para siempre entre muñecas rotas de porcelana con muslos de alambre

ododoaapoas

Sólo prométeme que me abrazarás si tengo frío auqnue sea verano. Que seguirás callándome con un beso cada vez que te grite enfadada que te odio y que ya no te quiero por cualquier tontería. Prométeme que los días que pasen en blanco serán noches a oscuras y que me tomarás en serio si te digo que lo siento, sea por lo que sea.

Si, me gustaría ser como ella, ser un poquito menos yo. No ser tan así y ser un pelín mas "guau".....odio ser esa, la que suspende, la que nunca acierta, la que no cumple lo que promete, la que siempre llega tarde, la que no sabe nada de nada. Si, me gustaría ser como ella y a cada segundo de mi vida daría literalmente todo lo que tengo y lo que soy por alejarme de lo que me aleja de asimilarme a su figura. Estúpida. Yo no soy más que eso. Una estúpida capaz de decepcionar incluso a las personas que más confian en ella incluso sin conocerla, una estúpida inmadura, incapaz, débil...cuya única misión era mantener en pie unas murallas que se derrumban ante ella que mira impotente cómo debe someterse ahora a todo lo que mantuvo un día bajo su dominio.

Quiso volar y nunca aprendió a mover las alas porque alguien le dijo un día que los pájaros son bichos asquerosos...y se ahoga y se muere, mientras el mundo no ve más que la imagen que ella siempre odió proyectar.

no me sirve

Y es que yo sólo pienso en mañana, pero siendo objetivos mañana es siempre. ¿De qué me sirve plantearme objetivos de aquí a un futuro si sé que me traicionaré a mi misma y que el futuro siemmpre estará ahí para mi? Sin embargo el tiempo pasa.....y no veas si pasa deprisa...marzo de 2012......hace cuatro años y dos meses y desde el 16 de enero de 2008 no he hecho otra cosa que repetirme una y otra vez: "Mañana lo haré mejor"

ENTERATE BIEN yo del pasado NO-ME-SIRVE mañana.......si lo quieres no lo pienses, sólo hazlo.

Lo que esconden las lágrimas de quien nunca llora

es miedo.

Desorden

No he podido, una vez más, he sido incapaz. Esta mañana trataba de levantarme de la cama, le ordenaba a mis piernas que salieran de entre las sábanas, pero no obtenía ningún resultado. Mi cerebro gritaba : "NoNoNoNo"
Y no lo he hecho, porque una vez más me ha ganado. Agotador es ver llorar a mi madre, ver trabajar a mi padre hasta las tantas sólo porque no quiere volver a casa y verme. Es una lucha contínua, mil batallas librandose a la vez en mi pecho, en mi cabeza, en mis ojos, en mi tripa......no puedo más.
Siento todo esto, de verdad que lo siento.

TEORÍA FILOSÓFICA: EL MONTÓN DE MIERDA

He reconsiderado mi actitud ante la vida y basándome en la experiencia sensible (o sea, basándome en lo mucho que se ha herido mi sensibilidad a lo largo de mis 17 años de vida) resuelvo que la vida es un enorme montón de mierda. APESTA, ES MARRÓN Y HAY MOSCAS VOLANDO ALREDEDOR CUYO ÚNICO AFÁN ES ALIMENTARSE HASTA MORIR.

Dicha teoría implica, por ende, la existencia de diversos sujetos cagadores. El que todo lo caga(Dícese del sujeto cuya presencia es,en sí, una mierda pinchada en un palo) el que todo lo huele,(Dícese del sujeto que merodea tratando de averiguar absolutamente todo lo averiguable) el que caga en todas partes (Dícese del sujeto que vaya donde vaya, dada la naturaleza merdosa de su alma, consigue ser el centro de atención de mala manera).

El montón de mierda tiene tres pisos fundamentales:

-El primer piso o época de la niñez: En este primer piso se encuentran las series de televisión absurdas, el pésimo gusto musical, la guerra eterna entre chicos y chicas. Aunque también las risas, los juegos y la inocencia.

-El segundo piso o época adolescente: En este piso, de base mas acuosa, se engloban la mayoría de hechos que nos formaran para la vida adulta. Suspensos, dormir mal, cosas, voces bla bla bla....

-El tercer piso o época adulta y ancianidad: No se sabe.

CONCLUSIÓN: la vida es un enorme montón de mierda a través del cual tenemos que movernos para alcanzar la senectud de forma satisfactoria...y si no, te dan mucho por culo y te jodes.

El día menos pensado me dejaré caer. Dejaré a un lado los soportes que me mantienen erguida y daré el último paso, el paso definitivo, el que no tiene vuelta atrás, precipitándome al vació de la desolación más absoluta, la nada, el infinito. Histérica, torpe, aburrida, monótona, absurda, idiota, insatisfecha, inmadura.

Estar. No estar. Vivir. No vivir. Vivir como yo vivo. Una espiral, una corriente de lodo de la que no se puede escapar, igual que no podemos huir del paso del tiempo, implacable, perfecto.

Me quejo de vicio ¿Verdad? ya lo sabía, siempre me lo han dicho.

chip

A veces basta con que algo dentro de tu cabeza se mueva un solo milímetro para que dejes de decir que vas a hacer algo para hacerlo realmente. Y es inconsciente y no se puede elegir, ni planear....estoy en el camino y camino sola, porque absolutamente nadie elige cuando debe cambiar su chip

basta

Estamos tan solos........solos cuando pensamos, cuando las imagenes que nuestro cerebro nos quiere enviar cobran vida e incluso parecen del todo reales. En ese momento y sólo durante unos segundos me dejo llevar y les oigo. Dicen BASTA.

Tengo un pie que no hace caso y unas gafas de reserva que lo pintan todo de colores. Un sitio al otro lado del muro y veinticinco válvulas de escape. Cristales de bohemia rotos sobre las teclas de un piano desafinado, herido, solo...y franjas rojas que me recuerdan segundo a segundo que esto no ha hecho más que empezar.
Buscaba algo que no encontré, tal vez un sitio, un hueco, un puesto, una identidad. Buscaba saber todo lo que nunca supe sobre mi y descubri cosas que hubiera preferido ocultar. Me enamoré de imágenes imposibles atadas de pies y manos a un espectro llamado peligro y me atiborre de pastillas una y otra vez con tal de alcanzar la luna. Vi monstruos de garras afiladas colandose dentro de mi sin permiso y dejé que la música de mis oídos me atormentara durante años. Pensé, pensé, pensé y sufrí me odié, grité, salté y morí. Y ahora no queda nada de lo que fui me mires por donde me mires, soy sólo un ser inútil, incapaz de todo y de nada a la vez, que lucha por ser pequeño partiendo del pais de los gigantes.

ensueño

Todo va bien, siempre bien, olor a PRADA CANDY, sombra de ojos, laca en el pelo y zapatos de tacón. Soy normal, soy normal, soy normal, soy normal-Me repito una y otra vez.
(ojalá no tuviera que estar aquí, me gustaría no tener que soportar todo esto, no puedo más...BASTA.)

NO ES VERDAD, lee entre líneas. Que no y punto, que no es normal, que no soy normal, que no estoy bien. Cada noche me invade, me aprieta, se mete dentro de mi, bucea dentro de mi cuerpo y lo hace más grande.

 ¿Duele mucho suicidarse con pastillas?

Quiere algo de mi, lo sé. Apaga las luces de mi casa, hace parpadear las de la cocina, justo las que están en frente de la nevera, rompe mi marco de fotos favorito sin motivo y hace que mis perros ladren a puertas cerradas que se abren sin motivo. 

Dime quien eres.

Me asustas.

Sé que estás ahí..o a lo mejor me he vuelto loca, pero te siento, te noto. Me mira mientras duermo.

Vete.

Sé que me quiere a mi, está deseando que de el paso, quiere verme volar.

 Vestido blanco de seda y gasa. Acantilado. Rocas afiladas. Mar. Manos que me arrastran hacia el fondo. La luz del sol brilla por encima del agua. Me falta el aire. Estoy muerta. La veo, es ella, lo ha conseguido. Me gusta. Me encanta. Estoy bien, con ella estoy bien.

Carrera de fondo.

Dia 1: Ha costado, me muero de hambre, he estado al borde de caer (tan al borde que he tenido una galleta en la bca) pero he sido fuerte y era lo que necesitaba, sólo tenía que demostrármelo a mi misma. No pienso pesarme hasta la semana que viene, para ver más resultados, pero esto va sobre ruedas. 

Mañana tengo que ir a bailar y...no pretendo marearme asi que tomare una infusion justo antes de clase. Es líquido y tiene 15 calorías, así que no me preocupa demasiado. Tengo teatro así que saltarme la hora de la comida será fácil. Pero como hoy no he cenado, mañana me daran el coñazo, asi que tomare una manzana con mucha agua (para que se hinche en el estómago y me quepa menos) y además, el agua siempre es buena.

Que mas, que mas....me quedan 14 días de ayuno, dos semanas exactas....y lo voy a organizarpor semanas así:

DIAS 1,2,3 (Miércoles, Jueves, Viernes): Ayuno completo.

DIA 4 (Sábado): Semi-ayuno.

DIA 5 (Domingo): Ayuno completo (mis padres se largan yuhuuuu)

DIA 6y 7 (Lunes, Martes): Ayuno líquido.

Hoy he empezado una dura carrera de fondo, 15 días de ayuno que pienso cumplir si o si. El día 28 tengo cita en el hospital y ¿qué cojones? no me da la gana que me sonrían y me digan que todo va genial por el simple hecho de ser una foca inútil. 14 días....puedo perder 7-9 kilos si me lo propongo....y eso seria...fantástico.

LOGICA

Sólo puedo dormir si es de lado, las esferas redondas no tienen lados, soy una esfera luego no puedo dormir.

Nueva York

Dejame acariciar de nuevo tu costa desde el cielo, hazme temblar de emoción. Mantenme fuerte, segura, invencible y feliz, hazme tuya, Nueva York. Dame horas de risa, de calma, de libertad y luchare por tu bandera, dame un respiro, conviértete en mi oasis, se mi primavera. Dejame gritar de nuevo desde lo alto de tus rascacielos y hazme llorar otra vez si me oyes caminar por la quinta avenida con mis tacones nuevos. Mil luces, dosmil bosques,cien coches, quinientos besos, seiscientas miradas, tresmil "te quiero" estuve tan cerca....aun lo siento. Nueva York. Ciudad encantada, risueña y envolvente. Rara, pequeña, enorme, diferente. Nueva York, sonrisas y lagrimas, sabiduria y misterio. Nueva York, destino infinito, Nueva York infinito deseo.

¡Anda coño, un mono!

........

Será que hace frío, puede que sea por el viento Siberiano, tal vez es porque hay nubes o porque la puerta de la cocina no cierra bien. A lo mejor es que no me expliqué bien, quien sabe? puede que el culpable sea de todo punto el chocolate. Mucho me temo que mi pelo sucio se declara culpable a si mismo y arrastra con el mis granos y mi cara de castor... Hoy es un mal día.

Sólo sé que no aguanto más, que las paredes se cierran y el techo cae sobre mi, que necesito correr y no sé hacia donde. Sé que ya es suficiente, sé que no puedo vivir en mi tristeza infinita para siempre, sé que hago daño a los demás, sé que lo único que quiero es desaparecer. No puedo evitarlo, me duele vivir, comportarme como se supone que debo cuando en realidad, sólo quiero meterme en una cueva y no salir nunca más.

No quiero ir a clase, no quiero ver a nadie, no quiero tener que fingir que todo va bien, no quiero eso en absoluto.....no quiero tener que ser fuerte, quiero tiempo muerto.

puking together

ES TAAAAAAAAN GRACIOSO........................

¿Puuuuurque? Puuurque (o puerca, tambien sirve) vaya cazada si señor, debe ser que no nos gusta tener problemas pequeños, no, nosotas ahí, a liarla pardísima....¡Pues vale! Hala, ya está hecho el lio.......

REZA TODO LO QUE SEPAS COMPAÑERA DEL EQUIPO ALBÓNDIGA.......

Abbey

Estaba claro, estaba ahí. Lo tenía delante de sus ojos, había estado frente a ella todo el tiempo, como una sombra espesa y densa que le impedía ver la realidad. Salió de su burbuja hermética y desempañó el cristal del espejo, ese que no podía mentir, ese que sólo podía devolverle una imagen real sin anestesia, sin palabras de consuelo, sin promesas vacías. 
"Das asco" pensó y se sintió enormemente feliz al hacerlo, pues sabía que odiarse era la única manera posible de llegar a ser perfecta. Mientras quedase en ella una gota de amor propio volvería a caer una y otra vez en su propia trampa de autocompasión y lo único que ella deseaba por encima de cualquier cosa era que fueran los demás los que sintieran pena al comprobar lo que habían hecho con ella todas aquellas mentiras.

Ellos querían guerra, ella nunca había parado de luchar.

Atelophobia

Me da miedo ser tan incontrolablementeimperfecta

peligro

El peligro no es cuestión de un par de golpes

El peligro es no saber a dónde ir

El peligro es no encontrar jamás tu sitio

y sentir que ya llegaste, sin salir.

El peligro es el fantasma que planea

sobre aquello que juraste un día alcanzar

y te ata de las manos, mientras graba en tu pellejo

UNA CIFRA, UNA LETRA Y A VOLAR.

Y correr dicen que es cosa de cobardes, 

pero todos somos carne de cañón.

Yo lo soy y no me importa confesar que más que nadie,

¿pero aquí quien no es cobarde por amor?

Existencialismo

Algo ha cambiado mi rumbo, no sé qué es, pero es más fuerte que yo o al menos, más fuerte que la parte que aun controlo de mi.

Hay cristales rotos y telas raídas, muñecas de trapo y un enorme trampolín del que sin duda alguna, acabaré saltando. Bisutería barata, juegos de mesa y un reloj que dejó de funcionar el mismo día que lo hizo mi parte racional. ¿Cuál es el sentido?¿Hacia donde me dirijo?¿Qué hay al final del camino?¿Hay final?¿Existe siquiera un camino?¿Existo yo?¿Existe el hecho de caminar?

Yo ya no sé nada, no entiendo el mundo y por supuesto, el mundo no me entiende. ¿Qué hago aquí? Este no es mi sitio...¿Hay acaso un sitio para mí?

today

CAN ANYBODY HEAR ME,

or am I talking to myself?

My mind is running empty

in this search for someone else

 who doesn't look right through me

It's all just static in my head

CAN ANYBODY TELL ME WHY?

I'm lonely like a satellite..............

.

tiembla mundo, tiembla

Hoy soy de nuevo un mar de lágrimas sin llorar, dos trozos de roscón con nata, mil peleas en casa y pastillas nuevas. Hoy soy de nuevo quien fui, multiplicada por dos por fuera, dividida entre un millón por dentro, firme, fuerte, segura y convencida de que debo cambiar. 

Hoy sólo quiero salir corriendo habiendo olvidado los zapatos en casa para que cada rasguño en la planta de mis pies me recuerde paso a paso que no quiero volver a tener que huir. DAME UN SEGUNDO. Necesito respirar. Las fuertes olas del mar de mi obsesión se cuelan en mi cama y hacen tambalear mis sueños que, empapados en agua sucia y cubieryos de salitre, claman desde el fondo que siguen ahí, que nunca se han ido, que necesitan llegar hasta mi para hacerse realidad.

Abro el camino, separo las aguas, obro de nuevo el milagro. Me quedan muchos metros hasta llegar hasta donde esta mi meta dorada que brilla resplandeciente en el fondo del mar helado en pleno proceso de descongelación, pero llegaré y cuando lo haga..........tiembla mundo, tiembla.

ÉL

A veces creo que el mundo gira demasiado deprisa y siento que miles de segundos se escapan por el desague de mis ojos al llorar.

Sin embargo a veces aparece ÉL y el tiempo se para de forma que sólo existimos nosotros. Y no hago caso al miedo, ni a la angustia, ni a la rabia, porque ÉL doma  a mis monstruos con sus besos.

Si pudiera elegir un segundo, sólo uno de mi vida, elegiría, sin duda, uno en el que él estuviese a mi lado, por cada sonrisa que dibuja en mi, por mis ganas de quererle y de tenerle cerca.

Y es que nunca imaginé que un " Te Quiero " pudiese quedarse corto, pero la verdad es que lo que siento por ÉL es más que eso. No le quiero sin más, le necesito.

¿Lo peor?

Lo peor es que me da miedo quererle tanto, mi cabeza no para de repetir: EVERY HELLO ENDS WITH A GOODBYE. Y aunque se que no debería pensar en eso, me aterra la idea de que se acabe.

Lo importante, lo que me gusta, lo que realmente me hace feliz es que a dia de hoy ÉL está a mi lado y que no cambiaría absolutamente nada.

HOY ME SIENTO MADRIDISTA

Hasta el final ¡VAMOS REAL!

promise

Es un juramento, una promesa que me hago a mi misma, en este mismo momento, con pleno uso de mi razón y PERFECTAMENTE consciente de lo que digo:

47 KILOS, ni uno más.

Estoy lejos, soy débil y me cuesta horrores controlarme, pero se que puedo hacerlo.