TEORÍA FILOSÓFICA: EL MONTÓN DE MIERDA

He reconsiderado mi actitud ante la vida y basándome en la experiencia sensible (o sea, basándome en lo mucho que se ha herido mi sensibilidad a lo largo de mis 17 años de vida) resuelvo que la vida es un enorme montón de mierda. APESTA, ES MARRÓN Y HAY MOSCAS VOLANDO ALREDEDOR CUYO ÚNICO AFÁN ES ALIMENTARSE HASTA MORIR.

Dicha teoría implica, por ende, la existencia de diversos sujetos cagadores. El que todo lo caga(Dícese del sujeto cuya presencia es,en sí, una mierda pinchada en un palo) el que todo lo huele,(Dícese del sujeto que merodea tratando de averiguar absolutamente todo lo averiguable) el que caga en todas partes (Dícese del sujeto que vaya donde vaya, dada la naturaleza merdosa de su alma, consigue ser el centro de atención de mala manera).

El montón de mierda tiene tres pisos fundamentales:

-El primer piso o época de la niñez: En este primer piso se encuentran las series de televisión absurdas, el pésimo gusto musical, la guerra eterna entre chicos y chicas. Aunque también las risas, los juegos y la inocencia.

-El segundo piso o época adolescente: En este piso, de base mas acuosa, se engloban la mayoría de hechos que nos formaran para la vida adulta. Suspensos, dormir mal, cosas, voces bla bla bla....

-El tercer piso o época adulta y ancianidad: No se sabe.

CONCLUSIÓN: la vida es un enorme montón de mierda a través del cual tenemos que movernos para alcanzar la senectud de forma satisfactoria...y si no, te dan mucho por culo y te jodes.

El día menos pensado me dejaré caer. Dejaré a un lado los soportes que me mantienen erguida y daré el último paso, el paso definitivo, el que no tiene vuelta atrás, precipitándome al vació de la desolación más absoluta, la nada, el infinito. Histérica, torpe, aburrida, monótona, absurda, idiota, insatisfecha, inmadura.

Estar. No estar. Vivir. No vivir. Vivir como yo vivo. Una espiral, una corriente de lodo de la que no se puede escapar, igual que no podemos huir del paso del tiempo, implacable, perfecto.

Me quejo de vicio ¿Verdad? ya lo sabía, siempre me lo han dicho.

chip

A veces basta con que algo dentro de tu cabeza se mueva un solo milímetro para que dejes de decir que vas a hacer algo para hacerlo realmente. Y es inconsciente y no se puede elegir, ni planear....estoy en el camino y camino sola, porque absolutamente nadie elige cuando debe cambiar su chip

basta

Estamos tan solos........solos cuando pensamos, cuando las imagenes que nuestro cerebro nos quiere enviar cobran vida e incluso parecen del todo reales. En ese momento y sólo durante unos segundos me dejo llevar y les oigo. Dicen BASTA.

Tengo un pie que no hace caso y unas gafas de reserva que lo pintan todo de colores. Un sitio al otro lado del muro y veinticinco válvulas de escape. Cristales de bohemia rotos sobre las teclas de un piano desafinado, herido, solo...y franjas rojas que me recuerdan segundo a segundo que esto no ha hecho más que empezar.
Buscaba algo que no encontré, tal vez un sitio, un hueco, un puesto, una identidad. Buscaba saber todo lo que nunca supe sobre mi y descubri cosas que hubiera preferido ocultar. Me enamoré de imágenes imposibles atadas de pies y manos a un espectro llamado peligro y me atiborre de pastillas una y otra vez con tal de alcanzar la luna. Vi monstruos de garras afiladas colandose dentro de mi sin permiso y dejé que la música de mis oídos me atormentara durante años. Pensé, pensé, pensé y sufrí me odié, grité, salté y morí. Y ahora no queda nada de lo que fui me mires por donde me mires, soy sólo un ser inútil, incapaz de todo y de nada a la vez, que lucha por ser pequeño partiendo del pais de los gigantes.

ensueño

Todo va bien, siempre bien, olor a PRADA CANDY, sombra de ojos, laca en el pelo y zapatos de tacón. Soy normal, soy normal, soy normal, soy normal-Me repito una y otra vez.
(ojalá no tuviera que estar aquí, me gustaría no tener que soportar todo esto, no puedo más...BASTA.)

NO ES VERDAD, lee entre líneas. Que no y punto, que no es normal, que no soy normal, que no estoy bien. Cada noche me invade, me aprieta, se mete dentro de mi, bucea dentro de mi cuerpo y lo hace más grande.

 ¿Duele mucho suicidarse con pastillas?

Quiere algo de mi, lo sé. Apaga las luces de mi casa, hace parpadear las de la cocina, justo las que están en frente de la nevera, rompe mi marco de fotos favorito sin motivo y hace que mis perros ladren a puertas cerradas que se abren sin motivo. 

Dime quien eres.

Me asustas.

Sé que estás ahí..o a lo mejor me he vuelto loca, pero te siento, te noto. Me mira mientras duermo.

Vete.

Sé que me quiere a mi, está deseando que de el paso, quiere verme volar.

 Vestido blanco de seda y gasa. Acantilado. Rocas afiladas. Mar. Manos que me arrastran hacia el fondo. La luz del sol brilla por encima del agua. Me falta el aire. Estoy muerta. La veo, es ella, lo ha conseguido. Me gusta. Me encanta. Estoy bien, con ella estoy bien.

Carrera de fondo.

Dia 1: Ha costado, me muero de hambre, he estado al borde de caer (tan al borde que he tenido una galleta en la bca) pero he sido fuerte y era lo que necesitaba, sólo tenía que demostrármelo a mi misma. No pienso pesarme hasta la semana que viene, para ver más resultados, pero esto va sobre ruedas. 

Mañana tengo que ir a bailar y...no pretendo marearme asi que tomare una infusion justo antes de clase. Es líquido y tiene 15 calorías, así que no me preocupa demasiado. Tengo teatro así que saltarme la hora de la comida será fácil. Pero como hoy no he cenado, mañana me daran el coñazo, asi que tomare una manzana con mucha agua (para que se hinche en el estómago y me quepa menos) y además, el agua siempre es buena.

Que mas, que mas....me quedan 14 días de ayuno, dos semanas exactas....y lo voy a organizarpor semanas así:

DIAS 1,2,3 (Miércoles, Jueves, Viernes): Ayuno completo.

DIA 4 (Sábado): Semi-ayuno.

DIA 5 (Domingo): Ayuno completo (mis padres se largan yuhuuuu)

DIA 6y 7 (Lunes, Martes): Ayuno líquido.

Hoy he empezado una dura carrera de fondo, 15 días de ayuno que pienso cumplir si o si. El día 28 tengo cita en el hospital y ¿qué cojones? no me da la gana que me sonrían y me digan que todo va genial por el simple hecho de ser una foca inútil. 14 días....puedo perder 7-9 kilos si me lo propongo....y eso seria...fantástico.