E.

No me conoces y probablemente, nunca lo harás. Pero nos guste o no, ahora también formas parte de mi vida. Tú serás siempre un borrón en mi historia.

Serás siempre algo para el, serás siempre la otra.

Yo prefiero ser alguien, ser ELLA, se acabe o no.

Da mucha pena, por los dos, mucha realmente, siento lástima.

Y podría volverme loca, decidir vengarme, liarla mucho, MENTIR MUCHO para conseguir lo que quiero....y sabes? Yo si tengo claro que no merece la pena.

No mereces la pena.

"MI MEMORIA EXISTE, MI RECUERDO VIVIRÁ SIEMPRE Y MI MÚSICA EN LA GLORIA SERÁ LA SALVACIÓN DEL MALDITO INFIERNO DONDE HABITAMOS"-Kurt Cobair, Nirvana.

Puede que no sea todo lo que ellos esperan de mi. De hecho no, no lo soy. Soy un simple personaje, no soy mas. Frankenstein, un Transformer. Me compongo de las piezas que los demas necesitan ver en mi, de las cualidades que los que me rodean necesitan que tenga. Si él quiere que sea encantadora, agradable, activa y risueña...lo soy. Si ella quiere que sea una loca de la moda, histerica de los estudios...lo soy. Si ella quiere que sea una revolucionaria, republicana tambien lo soy....si ellos quieren que sea la tonta del grupo...la rubia....lo soy. Y en el fondo, ser todas esas cosa, me ha convertido en nada. No soy nada.

Apaga la luz y duerme, duerme hasta que todo haya pasado.

Se sentó a esperar a que alguien la viera llorar, la niña que todo lo hace mal sólo buscaba un abrazo que por un motivo u otro nunca llegó. Esperó durante años, sola en la cocina, diseccionando  los segundos que tardaban los gritos en aparecer cuando sus padres cruzaban el umbral de la puerta de la calle.
Mírame.
Quiero que lo veas, quiero que lo sientas, que lo asumas, que lo sufras tanto como yo.
Quiero que entiendas la rabia, el dolor, el miedo, la soledad, la pena, la tristeza, la miseria, el fracaso, la derrota constante, el sacrificio y la desgana.
Mírame otra vez.
No quiero formar parte de tu mundo, me desentiendo, desisto, te ignoro, me niego a resistir, tengo que centrarme.

La niña que todo lo hace mal, lo va a hacer peor

kcl

Aturdida. Experimento segundo a segundo esa sensación extraña de estar entre bastidores a punto de salir a escena sin tener ni idea de qué es lo que tengo que decir. Lamentable.

Adiós, me vuelvo a mi burbuja, esa de la que nunca debería haber salido, donde el gris era más bien negro y el negro eran diez o doce rayas rojas. Donde un mal día eran tres horas de gimnasio, donde más es siempre peor. No me pongo alas, no juego con coronas, no quiero volar. No quiero fingir, no voy a sonreír. NO ME DA LA GANA. Y si preguntan, si, todo va bien.
No quiero salir, ni estar con nadie, no siento que esté perdiendo el tiempo ¿En qué lo he estado empleando hasta ahora? Sólo sé que un día acabará todo...y que unos por hablar y otros por escuchar serán tanto o más culpables que yo. Pecado, injusticia, destino, karma...¿De verdad importa? Si no diera señales de vida muchos tardarían en darse cuenta, otros lo harían después de mucho tiempo, los demás...se enterarían de oidas.

Hoy es uno de esos días, en los que pase lo que pase sé que acabaré revolcándome en mi propia mierda, en mis fracasos, en mis males.
Simplemente a veces me apetece no tener que sonreír, no tener que fingir que todo va bien, que soy fuerte y que no pasa nada. Me desarmo a mi misma y es...lo peor que alguien puede hacerse.

¿Por qué nadie me avisó de esto?¿Qué clase de broma macabra es?

Te sientas a mi lado y respiras. Te mueves y no sabes que huele a ti

Dudas

Dime si es normal creer que puedo rozar la luna cuando estamos a solas y sentir que nada merece la pena cuando me acuesto por las noches en la soledad de una cama fría incluso en agosto. Explícame cómo es posible pasar de cero a cien cuando te veo aparecer a lo lejos en la recta que hay de camino a mi casa. Leeme los labios, no pienso decirlo en alto por si acaso me das la razón: "No soy buena para nadie"

Publicando borradores. Hoy si...

Despedida

Después de muchos, muchísimos, años de mi vida escritos en estas páginas. Después de todo, se acabó. Borro el blog.

Esta noche dejará de existir.

crecimiento y bienestar emocional

- http://consejos-trucos-remedios.euroresidentes.com/2009/07/superar-los-celos-en-una-relacion-de.html
- http://relaciones.uncomo.com/articulo/como-aprender-a-controlar-los-celos-2434.html
- http://www.crecimiento-y-bienestar-emocional.com/manejo-celos.html

"Mantén las cosas en su perspectiva real.
La gente puede mentir por muchas razones, que no son justificables, pero eso no significa que tu pareja te sea infiel."

Nada

Perdón si me equivoco, pero joder es mi forma de ser, si vivo en un error constante y no he aprendido a respirar verdades. Si a media noche me despierto deseando que sea por la mañana para no tener que volver a cerrar los ojos y cuando asoma el día me cubro con el edredón para no abrirlos.

¿Y qué? joder que coño importa si quiero tirarme de un quinto piso, qué más da si soy auto-destructiva...qué importa si me da lo mismo morir o matar.

Que las tardes pasan tío, claro que pasan, y luego la noche y de repente el día siguiente ¿y qué? si todo es lo mismo y sigo sin entender nada. Si yo, que creía conocer, ignoro hasta límites insospechados. Que paso de historias, que no me contéis vuestras vidas no sé...que no quiero saber que te mueres, que no quiero saber que te duele, que no quiero saber cuando, cómo o por qué...

Joder por qué no se va...esa sombra oscura va a acabar conmigo y cada vez esta más cerca....ahora en mi cuarto, mañana en mi cama, pasado en mi tumba.

No me entiendo y cambio y giro y ruedo y vuelvo a poner los pies en el suelo y caigo...y cedo. Y cedo por no hacer fuerza, por no...no sé...porque sí...y porque no. Y a mi que me cuentas.